Родители купили молодоженам машину.
- Запишем на меня! - заявил муж.
- Квартиру на тебя записали. А у нас все должно быть по справедливости и по очереди.
- А ты сама нарушаешь очередность! После квартиры на тебя записали … меня! Так что на машину моя очередь!
Анекдот

"Собственник" - это уменьшенный вариант "скупердяя". Но если ему потакать, может стать полноценным "скупердяем".

Такие люди любят все материальное, признаки преуспеяния и достатка. Основное качество "собственника" - стремление делать крупные покупки. Но поскольку семейный кошелек все же имеет дно, то "собственник" заставляет жену экономить на остальном.

"Собственнику" свойственна страсть к накопительству, он тщательно оберегает все, что считает своим. Даже в коллекционировании его больше привлекает материальная ценность накопленного. Он предпочитает коллекционировать то, что можно потом с выгодой продать. Страсть к обогащению может сохраниться на всю жизнь.

Скаредность - это счеты с одной костяшкой.
В. Кротов

Если супруга тоже одержима приобретением движимого и недвижимого имущества, - то они нашли друг друга. Но многим женам в тягость жесточайшая экономия буквально на всем, чтобы в результате купить ореховый гарнитур, спальню в стиле Людовика XVI, мебель натуральной кожи в кабинет мужа, китайский шелковый ковер, журнальный столик из оникса, саксонский сервиз или джакузи. К тому же, все эти дорогостоящие приобретения требуют неустанных забот и трепетного отношения. Не дай Бог, дети запачкают красками обивку или поцарапают дорогой шкаф! И получается, что не вещи служат людям, а люди вещам.

- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена. - Их уже третий раз грабят, а нас ещё ни разу.
Анекдот

"Собственники" одержимы идеей иметь автомобиль. Как говорится, мужчины - те же дети, только стоимость игрушек у них разная. Как и ребенок, который канючит у мамы дорогостоящую игрушку, так и супруг изведет жену разговорами о своей сокровенной мечте. Одни женщины соглашаются, лишь бы муж отстал (чего ни сделаешь, чтобы сохранить мир в семье!), другие считают, что приобретение машины облегчит жизнь.

Чаще всего оказывается, что семья жестоко экономит несколько лет, а потом автомобилем пользуется лишь муж. В лучшем случае он согласится в выходные съездить с женой на рынок, отвезти семью за город. А всю неделю катается один, даже не утруждая себя тем, чтобы заехать в магазины или отвезти белье в прачечную. Жена, как и прежде, тащит тяжелые сумки на себе. А обслуживание автомобиля (бензин, запчасти, ремонт и прочее) - опять из семейного кошелька.

Встретились две подруги.
- Ты чего такой кислая?
- Да с мужем поссорилась…
- А что такое?
- У него был день рождения, он сказал, что мечтает о вазе. Ну я и купила ему ночную вазу… А он напялил её мне на голову… Оказалось, что он мечтает о ВАЗе…
Анекдот

Трепетное отношение мужчины к машине несопоставимо с отношением к супруге. Недаром говорят, что автомобиль - это вторая любовница. Обратите внимание - не вторая жена, а именно вторая любовница!

"Не хлопай дверцей! - ворчит супруг-"собственник". - Неужели нельзя закрыть её осторожно!" Или: "Твое проклятое мясо протекло на коврики!" (хотя они резиновые)."Не лезь с ногами на сиденье! - покрикивает он на ребенка. - Перепачкаешь обивку". И тому подобное. А уж если кто-то поцарапает сверкающие бока автомобиля или уличные мальчишки напишут браное слово! "Собственник" приходит в неистовсство, будто рану причинили его нежной душе, а не этой железяке на четырех колесах.

Если мужчина открывает дверцу машине жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
NN

Некоторые "собственники" украшают свой автомобиль всевозможными цацками, как новый русский - жену бриллиантами. И там, и там не важно - красиво ли, - а что "мое". И что не как у всех. Пусть супруга сверкает как новогодняя елка ("моя жена"!), и пусть машина будет разукрашена всевозможными прибамбасами ("моя машина"!).

У "крутых" - машина "крутая", а те, кто не может себе этого позволить, метят свои автомобиль в меру собственной фантазии. Что-то поярче болтается перед глазами автовладельца, у заднего стекла лежит нечто в восточном стиле для ароматизации атмосферы салона или просто чтобы привлечь внимания любого, кто сядет в машину. У самых примитивных сзади болтается пятерня, призывая других водителей быть осторожными, на ветровом стекле и дверцах всевозможные яркие наклейки, какие-то блестящие молдинги (пусть мужчины меня простят, если я назвала эту штуку неправильно), - в общем, каждый метит свою собственность как может.

В остальном "собственник" бережлив, может быть даже скуповат. Лишь автомобиль пользуется его особой благосклонностью, и на него он денег не жалеет.

Жадность - родная сестра глупости, которую сама предваряет.
Абу-ль-Фарадж

Обычно мужчина-"собственник" не останавливается на достигнутом. У него сердце кровью обливается, когда он видит, как его красавица-машина мокнет под дождем и снегом - ведь крылья поржавеют, краска потускнее! Жалко!!! А вдруг угонят? Это острый нож в сердце "собственника". Есть и такие одержимые, что не спят ночами, беспрестанно поглядывая в окно, - на месте ли любимица.

Правда, сейчас таким тревожно-мнительным автовладельцам стало полегче - противоугонных средств изобрели немало. Но даже поставив самую совершенную сигнализацию, "собственник" в перманентной тревоге. Он читает все статьи в прессе о том, на какие штучки горазды автоугонщики, как они отключают сигнализацию, и ночами нервно прислушивается - не издаст ли предсмертный всхлип его машина, когда жестокосердный угонщик расправляется с сигнализацией. Если бы так же трепетно "собственник" заботился о своей супруге!..

- Ах, - вздыхает женщина, - если бы муж играл с моим клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он холит свою машину, мне не пришлось бы тратить целое состояние на батарейки к вибратору.
Анекдот

А чтобы его любимица не пострадала от атмосферных осадков, муж-"собственник" начинает ныть, что нужно купить гараж. И семья начинает копить на гараж. Тут экономия ещё более жесткая - ведь немало денег уходит на обслуживание автомобиля. Супруг ни за что не согласится заняться частным извозом - ведь эти неряшливые пассажиры могут попортить его любимицу! Да и жалко ему стирать шины об асфальт.

Обычно жены смиряются с таким положением вещей. Скандалы бывают лишь при слишком больших затратах на автомобиль (то ему нужна "шипованная" резина, то тонированные стекла, то антикоррозийное покрытие, то ещё что-нибудь - нет пределов совершенству) или отказе мужа использовать свою "вторую любовницу" для каких-либо хозяйственных нужд или просьб супруги.

- Моя жена - ярая феминистка! Представляешь - обиделась на меня за то, что я дверь машины открыл!
- А чего обиделась-то?
- Скорость-то под сто сорок была!
Анекдот

Если достаток семьи невелик, то мечтая о новой машине, "собственник" купит подержанную, будет любовно её надраивать и проводить под ней все свое свободное время. Но если машина превратится в полную развалюху, он не свезет её на свалку и не продаст. Купив новую, сохранит и старую, и с удвоенной энергией будет лежать под обеими.

"Собственник" любит обзаводиться и недвижимостью. Иногда собственнические тенденции проявляются и прогрессируют после того, как супруги купят садовый участок.

И вообще, приобретение любой собственности, будь то машина, гараж, дача или квартира, может пробудить в мужчине доселе дремлющие тенденции. Вроде был нормальный человек, а тут вдруг в нем пробудился собственнический инстинкт, порой принимая гротескные размеры. Ради глобальной цели "собственник" готов экономить на всем.

- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься ко мне с одной и той же просьбой!
Анекдот

Все мы на даче донашиваем вещи, в которых в городе ходить стыдно. Мешками свозим туда старые вещи - и выбросить жалко, и дома не нужны. Мы выглядим порой как огородное пугало, тем самым раскрепощаясь от городских условностей. Я и сама, если честно, но даче выгляжу отнюдь не дамой в шляпке, какой бываю в официальной обстановке. Потому что полоть клумбу в элегантном костюме, сами понимаете… Но ни я, ни мой муж не относимся к категории "собственников". Когда приезжают журналисты, чтобы сфотографировать меня на дачном фоне, - я вижу, что они разочарованы. Видимо, они ожидали чего-то покруче. Я не могу порадовать их фоном в виде трехэтажного особняка с новорусскими прибамбасами. Дача - место, где я прячусь от прелестей цивилизации. Там мои любимые лилии, а их у меня почти 150 сортов. Дом меня не устраивает, потому что у меня там нет своего угла, зато я могу часами проводить в саду, ухаживая за цветами Но это я отвлеклась. Потому что очень скучаю по своим любимым цветам и не чаю - скорей бы лето!

Но вернемся к "собственникам". Для них приобретение дачи - это стимул для выявления прежде скрытых тенденций. Помимо собственничества, в нем просыпается крестьянская жадность.

Деньги дают свободу выбора заблуждений.
Г.Малкин

Муж Елены - человек обеспеченный. Но дача - его "пунктик". Все силы на дачу, все ради того, чтобы ещё что-то построить, усовершенствовать, оборудовать.

Порой, глядя на мужа, Елена не понимала - зачем он городит все эти приспособления, если сам ими не пользуется. На даче ей хотелось отдохнуть от городских забот, а получалось, что супруг заставляет её работать не покладая рук. Сам он трудился без устали и требовал того же от жены.

Свой особняк, похоже, он любит больше жены, больше себя. Хотя мог бы пригласить мастеров, но любит все делать сам. Вечно тюкает то молотком, то топором, то ставит душевую, то ванну с газовой колонкой. Он так занят обустройством быта, что ему некогда воспользоваться результатом своих достижений.

Однажды после интенсивного трудового дня он лег в постель не помывшись, в грязном белье. Во время полового акта Елена ощущала кислый запах его пропотевшего белья и с трудом сдерживала отвращение.

Она так и не смогла избавиться от этого ощущения. Ей было неприятно даже когда муж прикасался к ней, не говоря уже об интимной близости. Супруг настаивал, иногда начинал подозрительно расспрашивать, не завела ли она любовника.

Муж решил, что у Елены какие-то сексуальные нарушения, и они пришли на консультацию вместе. В его присутствии Елена была скованной. Но наедине рассказала, что её "тошнит" и от одержимости мужа дачным благоустройством, и от скупости во всем остальном, и даже от его присутствия, и семейная жизнь с ним стала для неё в тягость.

- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
- Да слезал с крыши по лестнице, у которой я подпилила ножки.
Анекдот

Разумеется, я не имею ввиду всех автовладельцев и дачников. Иметь свой клочок земли - отнюдь не означает быть типичным "собственником". Как психиатр, я приветствую занятие посильным сельскохозяйственным трудом, поскольку огородничество-садоводчество - это профилактика неврозов, уход от городских стрессов на лоно какой-никакой природы. Многие горожане с удовольствием копаются в земле и чрезвычайно гордятся, вырастив невиданной величины огурец. В определенной мере это сродни творчеству - бросил в землю семена и вдруг выросло что-то живое.

Но здесь речь не просто о дачниках, а о людях, для которых это приобретает черты одержимости. Поначалу "собственник" ведет себя прилично. Обзаведясь клочком земли, он будет пропадать там дни и ночи, чтобы выстроить дощатую халупу, а если позволяют средства - добротный дом "на века", чтобы и внукам хватило. На участке все будет расти, цвести и плодоносить. Первым делом "собственник" выстроит огромный погреб, чтобы хранить там "антоновку" и соленья. Он домовитый хозяин, вечно что-то мастерит, починяет и очень гордится тем, что сделал собственными руками.

Устремленность в будущее - бегство от настоящего.
А. Кнышев

Некоторые "собственники" одержимы идеей иметь на даче "все свое". Как известно, аппетит приходит во время еды. Стоит начать, и потом трудно остановиться. Мужчина с задатками "собсвенника" категорически против того, чтобы земля пустовала. Никаких лужаек, беседок, клумб и прочего баловства! Всю землю - в дело! Нечего вести праздный образ жизни! Он перекапывает весь участок, так что остается лишь узенькая дорожка, а шаг вправо, шаг влево - и угодишь в грядку. Есть любители возводить на типовых шести сотках несколько теплиц, в результате семья выращивает вечнозеленые помидоры, которые потом нужно доводить до зрелости дома в темном месте. А сколько труда вложено, сколько волнений, когда нападает тля или ещё какая-то пакость!

"Собственник" радуется и тому, что имея дачу, не нужно тратиться на отдых. Дескать, зачем ехать куда-то за тридевять земель, когда можно отдохнуть на даче! Но такой "отдых" весьма своеобразен.

- Отдых нынче так дорог, и я долго искал что-нибудь подешевле.
- И где же вы с семьей решили отдохнуть?
- На собственном балконе.
Анекдот

Ляля и её муж материально хорошо обеспечены. Она отдает должное супругу - именно его неустанными заботами благосостояние их семьи растет. Но этого он достиг путем жесточайших ограничений буквально во всем, в первую очередь, в еде и одежде. По мнению Ляли, лучше бы потратить деньги на новую куртку дочери и пальто для нее, но муж считает, что лучше сделать ремонт или купить новую мебель.

Они вполне могли себе позволить отдыхать всей семьей на курорте, но муж настаивал, чтобы они проводили отпуск на даче, где выращивали все, вплоть до картофеля, лука, чеснока, овощей и запасали все это на зиму.

Ляля не раз говорила мужу, что с экономической точки зрения это абсолютно бессмысленно, так как им все равно приходится тратить деньги на навоз, удобрения, семена, рассаду, на ежегодное обновление полиэтилена для теплиц. Да и бензин, который они затрачивают на поездку, тоже стоит недешево. Но муж не соглашался и заставлял работать на даче и жену, и сына, и сам работал больше всех.

Отдыхать на даче им некогда. Как только начинается сезон, они все выходные, праздники, а иногда и в будни после работы, не разгибаясь, работают на своем огороде. Ляля не любит копаться в земле и считает выращивание овощей в мегаломасштабах совершенно бессмысленным занятием. В городской квартире их негде хранить - пришлось выкопать погреб на даче. Грунтовые воды на их участке стоят очень близко, поэтому погреб весной заливает водой. Супруг Ляли постоянно ремонтирует его, то углубляет, то обкладывает кирпичами и досками, то заливает бетоном, перестраивает стеллажи. Ляля полагает, что на деньги, потраченные на строительные материалы, они могли бы круглый год покупать свежие овощи на рынке, а не ездить зимой на дачу, чтобы привезти полусгнившие овощи из погреба, потратив силы и немалое время на то, чтобы расчистить дорожки, разгрести снег возле погреба и открыть примерзшую крышку. Но переубедить мужа ей не удается.

Никто из родных не понимает её претензий у мужу. Все считают, что он прекрасный семьянин, с утра до ночи трудится на благо семьи. Мать говорит: "С жиру ты, дочка, бесишься. Как сыр в масле катаешься, за мужем, как за каменной стеной, ты ещё не видела плохих мужей, потому капризничаешь и ворчишь на мужа, а он у тебя хозяйственный". "Со стороны оно так, - соглашается Ляля. - Но вряд ли ты захотела бы оказаться на моем месте".

Даже смена времен года бывает не по карману.
Г. Малкин

Понятное дело, приятно иметь под рукой свежую зелень, морковку-редиску и молодую картошечку. Но ведь важно не просто посадить, а вырастить. Сколько раз мне приходилось слышать жалобы от женщин, как они устают и не высыпаются, болит поясница, ноют руки и ноги, а от регулярного таскания тяжелой лейки и прочей тяжелой работы бывает опущение тазовых органов.

Сами мужья убеждены, что обеспечивают семью пропитанием и гордятся "экономией", а жены, прикинув, сколько это требует сил и затрат, понимают, что проще и даже дешевле овощи купить, тем более, что сейчас они продаются круглый год и на каждом углу. А семья, которая растит "все свое", вынуждена ждать, пока это "свое" созреет. К тому же, в нашем климате непременно случится какая-нибудь напасть - то морозы в июне, то мучнистая роса, то засуха.

Все неприятности случаются в неподходщее время.
NN

"Когда мы покупали участок, думали разбить лужайки, чтобы детям было где побегать, посадить ели и березы, поставить теннисный стол и беседку, сделать клумбы и альпийские горки, сложить из камня место для приготовления шашлыков, - в общем, сделать дачу местом отдыха. А в результате дача стала для меня каторгой, - жаловалась 37-летняя Марина. - Как только сходит снег, каждую пятницу мы должны ехать на дачу. Именно ДОЛЖНЫ. Как будто это обязанность. И вот тащимся всей семьей на электричке, нагруженные сумками, а потом, не разгибаясь, ковыряемся все выходные. Возвращаемся поздно вечером в воскресенье. Ноги и так гудят, а тут ещё почти полтора часа стоять в битком набитой электричке. Пока смоем дачную грязь, время уже заполночь. А в понедельник на работу.

Никакой радости от такого "отдыха" я не вижу. Так устаю, что падаю в постель замертво. С мая по октябрь у меня такие руки, что мне стыдно перед коллегами. Никакие кремы не помогают - все пальцы в трещинах, кожа шершавая, ногти обламываются, черноту не отмыть, как ни три щеткой. Чем дальше, тем больше я ненавижу эту проклятую дачу. Иногда даже возникают крамольные мысли поджечь её и избавиться от этой обузы.

Сколько раз я заговаривала с мужем, что ни к чему столько всего выращивать на даче - нам это вовсе не нужно, мы не голодаем, имеем возможность все купить на рынке. Бесполезно. У него бзик, что выращенное нами - экологически чисто. Да какая там может быть экология! В десяти минутах ходьбы проходит железная дорога, рядом с дачей - шоссе, и все выхлопные газы оседают в нашей земле.

С дочерью муж постоянно воюет из-за дачи. Ей хочется в выходные побыть с друзьями, а муж всю неделю скандалит с ней, упрекает, что она лентяйка, раз не хочет помочь родителям. А какая радость 16-летней девочке копаться в земле? Ей морковь с грядки, все эти петрушки-салаты и даром не нужны.

Мой муж - потомственный интеллигент. С чего в нем вдруг проснулся крестьянин - мне до сих непонятно".

Необходимость - отговорка тиранов и предмет веры рабов.
Уильям Питт

Если вам в радость заниматься огородничеством, то, как говорится, вольному воля. Но если нет, лучше с самого начала обуздать супруга, если он проявляет неуемную энергию. Иначе сами создадите себе проблемы. А если пойдете у мужа на поводу, а потом начнете отлынивать, - то вас ждут обвинения в лени и склонности к праздному образу жизни.

Жалобы, что прежде нормальный муж вдруг стал проявлять "крестьянскую жадность", мне приходилось слышать от многих женщин. Поэтому лучше предупредить подобные нежелательные явления.

Есть и такие "собственники", которые любят копить, а не тратить деньги. Эти по своим качествам уже приближаются к "скупердяю" и со временем могут им стать. Они от природы недоверчивы, поэтому не доверяют коммерческим банкам и некогда популярным пирамидам. Раньше держали деньги на сберкнижке - хоть и небольшой процент, но "карман не трет", а "копеечка рубль бережет". Теперь обращают деньги в доллары и складывают их в кубышечку, в чулок или в укромное место. Такие "собственники" очень любят пересчитывать деньги и получают от этого огромное удовольствие, сопоставимое разве что с сексуальным.

Лучше тирания банковского счета, чем тирания своих сограждан.
Джон Кейнс

Они бережливы, покупают только добротные, практичные вещи, чтобы хватило на десятилетия. На себя тратят мало, но и супруге не дают разгуляться.

Положительное качество "собственника" - он не пьет и не курит, потому что жалко денег и вред здоровью. О своем здоровье "собственник" ревностно печется. Пищу предпочитает простую, калорийную, без всяких изысков. К деликатесам относится с презрением, считая "баловством" и пустой тратой денег.

"Собственнический инстинкт" может принять и чрезмерную форму. Девиз такого "собственника": "Все мое - твое и твое - мое", включая и жену. Его самые любимые слова: "мой", "мое", "моя", "мои". Он никогда не скажет, как другие мужчины: "Жена сказала…", - а подчеркнет: "Моя жена сказала…" В отношении ваших общих детей "собственник" тоже всегда говорит "мои" дети. Возможно, первое время вы этому удивлялись: "А мои?.."

С крушением рабовладеня человек перестал быть частной собственностью.
Доминик Опольский

Если вы расспросите его мать, то она вам расскажет, что в детстве он никогда не давал своих игрушек другим детям даже ненадолго поиграть, в песочнице сидел в стороне от всех, зорко следя, чтобы кто-то не взял его формочку для куличиков. Играя с другими детьми, он брал их игрушки, но свои не давал никогда. Отобрать у него что-то, даже погремушку в младенческом возрасте, - невозможно. Среди сверстников "собственник" всегда претендует на лидерство, считает себя "властелином", а других - своей собственностью и заставляет себе подчиняться.

Нельзя потерять чужое, приобрести - можно.
В. Георгиев

В период ухаживаний, преподнеся букет цветов, "собственник" не поленится спросить, не забыли ли вы поставить их в вазу и менять воду каждый день - ведь это ЕГО цветы! Если он раскошелится и купит возлюбленной подарок на день рождения (а скорее всего, ограничится поздравительной открыткой, в лучшем случае - цветами), то будет регулярно интересоваться, почему она им не пользуется.

"Собственники" очень практичны, и любая купленная им вещь будет "по делу". Решив избрать девушку своей супругой (а любой "собственник" очень обстоятелен и не любит метаться от одной дамы сердца к другой), то подарит ей что-то нужное в будущем хозяйстве, например, нож для чистки картофеля, набор терок или гладильную доску.

Любовь хорошо, а подарки лучше.
Д.Е.

Если у вас муж - патологический "собственник", наверняка он не позволяет вам прикасаться к ЕГО письменному столу (или рабочему верстаку), ЕГО компьютеру, брать ЕГО книги. Упаси Бог, чтобы кто-то случайно вытер руки ЕГО полотенцем, уронил на пол ЕГО зубную щетку или съел ЕГО кусок (а он предпочитает брать себе все самое вкусное, самое лучшее).

Такому патологическому "собственнику" нужно выделить в доме свой угол (в идеале - отдельную комнату), где будет ЕГО кресло или диван и все, что он считает СВОИМ. Вообще-то он считает своим ВСЕ, но если ограничить его четко очерченной территорией, то остальной вы, по крайней мере, можете пользоваться.

Если каждый уйдет в себя, в квартире станет свободнее.
Д.Е.

Ни в коем случае не перечьте ему, не спорьте и не подшучивайте над ним (у него нет чувства юмора, тем более, в отношении шуток, адресованных ему).

Ужиться с "собственником" непросто, но если очень постараться, то можно.

Для того, чтобы оградить себя от его тирании, вы можете использовать методику, приведенную в конце главы "Скупердяй", но в слегка модифицированном виде.

Договоритесь, что на хозяйственные нужды вы оба будете вносить равную долю или пропорционально вашим заработкам, а на крупную покупку (если вы не против её приобрести) тоже будете откладывать в тех же пропорциях. И тогда вы сможете что-то купить себе и детям и не препирать с супругом, когда ему нужно "поменять резину" или опять перекрыть крышу дачи, а вы хотите обновить свой гардероб или приобрести сыну компьютер, хотя ваш муж считает компьютерные игры "баловством".

В наряде от Диора даже Баба Яга - красавица.
Д.Е.

Пусть супруг тратит на свой любимый автомобить и прочую движимость и недвижимость из своих "личных" денег. Не позволяйте ему залезать в "семейный кошелек", даже если муж ноет, что у него пустой бензобак или баню на даче нужно оборудовать новой печкой. Если у него не хватает денег на обслуживание своей машины, пусть ездит на общественном транспорте. Если его не устраивает баня на даче, - пусть ограничится душевой. Лишать необходимого себя и детей ради того, чтобы потакать прихотям мужа, ни в коем случае нельзя.

Легче быть щедрым, чем потом не жалеть об этом.
Жюль Ренар

В отношении приобретения мебели и прочего я бы советовала вам быть более критичной. Самое печальное, когда человек становится рабом вещей. Не стоит гробить свое здоровье, чтобы заработать на очередной шедевр мебельной промышленности или немыслимой красоты хрустальную люстру. Уверяю вас, ваша семейная жизнь под светом этой люстры, на шикарной мебели не станет безоблачной. Ничто материальное не способно стать эквивалентом эмоционального. В гробу карманов нет, - уж простите меня за цинизм, - на тот свет вы с собой это не унесете. А если потеряете здоровье, то вас не утешат все эти дорогие вещи, которые вас окружают.

Если не бегаешь, пока здоров, побегаешь, когда заболеешь!
Гораций Борзов

Надеюсь, вы не относитесь к категории "новых русских", которые денег не считают и для которых все эти деревяшки-стекляшки, квадратные метры и прочие атрибуты преусепяния являются способом самоутвердиться и доказать всем свою "крутизну".

Если вы зарабатываете своим трудом, - пожалейте себя. И своих детей тоже. Ведь, пропадая на работе, вы лишаете их своего внимания. А для ребенка гораздо важнее ваша забота, общение с вами да и просто ваше присутствие, чем замечательная мебель, которой вы обставите его комнату.

В конечном итоге все, что мы делаем, - мы делаем ради наших детей, не так ли?

Прислушайтесь к моему совету - пересмотрите свои жизненные ценности и спросите себя: "Что для меня важнее всего?" Если вы хорошенько подумаете, то наверняка согласитесь, что важнее всего для любого человека его семья и любовь близких ему людей.

Конечно, материальное благосостояние это неплохо, но как часто в погоне за материальными благами мы обделяем себя и своих близких простыми человеческими радостями. Но вся беда в том, что в погоне за чем-то люди порой подменяют одну цель другой. Когда я разговаривала со многими супружескими парами, не раз приходилось слышать: "У меня совсем нет времени, я так много работаю". На вопрос, ради чего они так много работают, обычно следовал ответ: "Чтобы моя семья ни в чем не нуждалась".

Объявление: "Недвижимость из первых рук! Продам мужа вместе с диваном".

Но разве ваши дети (да и вы сами) нуждаются именно в новой мебели (машине, даче, модной одежде, компьютере, аудиовидеотехнике)? Больше всего они нуждаются в вашем внимании и участии в их жизни. Можно прожить и без дачи, и без машины, и без многих вещей, но невозможно прожить без любви и взаимопонимания.

Многие потеряли здоровье, пытаясь заработать все деньги, которые можно заработать; а потом потеряли все деньги, пытаясь вернуть здоровье.
NN

Осознать это бывает непросто. Каждый человек может на это возразить: "Но чтобы жить нормально, нам нужна приличная квартира - ведь жить всем в одной комнате невозможно, а в квартире должны быть мебель, посуда, утварь и многое другое; детям нужна приличная одежда, чтобы они не чувствовали себя хуже других; нам и самим нужно одеваться; всей семье нужно нормально питаться".

Все это верно. Но парадокс в том, что человек никогда не останавливается на том минимуме, который он поначалу обозначил. Обеспечив себя квартирой и всем необходимым, потом он хочет купить что-то еще, потом еще, и этот процесс бесконечен.

Не так много людей, которые могут сказать себе: "У моей семьи есть минимум, которого вполне достаточно для того, чтобы жить нормально, теперь я наконец могу остановиться и уделить больше внимания своим близким". Нет, эта гонка нескончаема. А в итоге супруги отдаляются и друг от друга, и от детей.

Если у вас нет денег, вы все время думаете о деньгах. Если у вас есть деньги, вы думаете уже только о деньгах.
Пол Гетти

Многие мои несовершеннолетние пациенты происходят из обеспеченных семей. Родители не пьют, в доме полный достаток. Как у нас принято говорить, "все есть". А сын (дочь) становятся пациентами психиатра - неврозы, психопатии, поведенческие расстройства, побеги из дома, попытки самоубийства, алкоголизм, наркомания и многое другое. "Как же так?! - рыдают в моем кабинете мамы. - Ведь мы не учили его плохому, мы много работали и показывали ему хороший пример. У него (нее) было все!" В том-то и дело, что у сына (дочери) "было все", но не было внимания и заботы родителей.

В погоне за тем, чтобы обеспечить себя и ребенка всем необходимым и даже сверх того, - родители не дали ему самого главного, в чем он нуждается больше всего на свете, - любви. По сути они подменяли любовь материальными эквивалентами. Ребенок не видел любви и теплоты между родителями, и это опосредованно сказывалось и на нем.

Только в отчем доме можно стать блудным сыном.
Г. Малкин

"Но мы любим своего ребенка!" - обычно возражают родители. Однако родительская любовь - это не отдельная комната для ребенка, обставленная удобной мебелью, оргтехникой и современной аппаратурой, не фирменные кроссовки и одежда, - это полноценное участие в жизни сына (дочери), взаимопонимание, уважение его (ее) прав как личности, подлинный интерес ко всем его (ее) проблемам. А проблем у детей и подростков ничуть не меньше, а то и больше, чем у взрослых, и это отнюдь не школьные отметки, а взаимоотношения с ровесниками, с противоположным полом, это его (ее) место в мире и многое другое.

В беседе с родителями своих пациентов я убеждалась, что они ничего не знают, чем живет сын (дочь), что его (ее) заботит и тревожит, какие трудности приходится ему (ей) преодолевать.

Как правило, мне подростки рассказывали гораздо больше, чем родителям, потому что с ними у негоне было контакта. Либо подросток видел, что родителям не до него, либо сознавал, что они не в состоянии его правильно понять и начнут осыпать упреками: "Мы ведь тебе говорили! Вечно ты не слушаешься!"

Как воситывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.
Патрик О`Рурк

Подросток ищет общения со сверстниками или другими взрослыми, а те - далеко не пример для подражания. Итог - нужна помощь психиатра.

Так что ещё раз обращаюсь к вашему здравомыслию. Не идите на поводу у мужа, которому хочется приобрести автомобиль, дачу или ещё какую-то собственность, если ваша семья ради этого должна жестоко себя ограничивать или вам нужно из-за это устроиться на дополнительную работу (супруг пусть работает хоть на трех работах, мужчинам это полезно, меньше останется времени на всякие глупости - выпивку, любовниц). Пусть трудится ваш муж, а вы устройтесь на работу с неполным рабочим днем, чтобы больше времени проводить с детьми и быть в курсе всех их проблем.

Деньги стоят слишком дорого.
Ралф Эмерсон

Ведь подчас подросток даже не может улучить времени, чтобы поговорить с мамой, когда его что-то гнетет. Она приходит с работы усталая, замотанная, издерганная, а ей ещё нужно заняться ужином и домашними делами. Видя её в таком раздраженном состоянии, подросток, конечно же, не рискнет рассказать о своих проблемах. Маме просто некогда поговорить с ним. Вроде бы, здоров, сыт, обут, одет, и ладно. А потом выясняется, что сын попал в плохую компанию, а дочь связалась с каким-то негодяем, или забеременела, или заразилась венерическим заболеванием, или оказалась в тяжелой ситуации. Очень часто бывает так, что родители узнают о том, что случилось с ребенком, когда тот оказывается в милиции или психиатрической больнице. А потом слезы: "Доктор, спасите моего ребенка!". А может быть, все же лучше не доводить все до ситуации, когда его нужно спасать? Может быть все же подумать - что важнее: все эти знаки преуспеяния или внимание ребенку?..

Родитель: должность, требующая бесконечного терпения, чтобы её исполнять, и не требующая никакого терпения, чтобы её получить.
Леонард Левинсон.

Да, понимаю, ушла от темы. Но в нашей жизни все взаимосвязано. Порой в этой цепочке невозможно вычленить одно звено - тогда все разорвется.

А что для нас, женщин, важно? На первом месте - дети, на втором - тот мужчина, что рядом. Если сопоставить их по степени значимости, то дети с позиции нормальной женщины вообще не идут ни в какое сравнение с мужчиной, даже если на данный момент он считается мужем. Мужей бывает много, мои милые читательницы, а вот ребенок - это родной кусочек. Вспомните, как вы его рожали. Как вы его носили. А в родовых муках вспоминали ли о том, кто его сотворил? Думаю, нет. Потому, в общем-то неважно, кто его отец. Мужа вы можете выкинуть из своей жизни, а ребенка никогда, сколько бы ему ни было лет.

Ребенок рождает родителей.
Станислав Ежи Лец

Не могу не говорить об этом, потому что в силу своей профессии мне приходилось видеть многих несчастных детей, в том числе, и из обеспеченных семей.

Но вернемся к нашей теме. Еще раз повторю - не увлекайтесь материальной стороной жизни. Пусть у вас будет старая мебель, но лучше свозите сына (дочь) к морю, в другую страну. Ваш ребенок получит впечатления, которые останутся на всю жизнь. Чаще ходите на выставки, в театр, в музеи. То, что он ходит с одноклассниками, - совсем другое дело. Это расценивается почти как продолжение школьных занятий - под присмотром учителя нужно вести себя примерно, слушать экскурсовода. А если вы сами сходите с ребенком и расскажете ему то, что знаете, - он запомнит это на всю жизнь.

Родители достаются нам, когда они уже слишком стары, чтобы исправить их дурные привычки.
NN

Я, например, помню, как в 2-летнем возрасте бабушка водила меня в Большой театр. Моя 13-летняя дочь уже не раз бывала почти во всех московских театрах и музеях, а в последнее всемя отказывалась: "Надоело!" Да, моя вина - я давно не ходила с ней сама. Года два у неё была гувернантка, милая интеллигентная девушка, она водила дочку по музеям, выставкам, театрам. Потом услуги гувернантки стали нам не по карману. Мой брат и золовка очень любят племянницу, своих детей у них нет и периодически они порываются пополнить её образование, приобщив к мировой культуре. Но моя дочь, человек самостоятельный, теперь не желала приобщаться.

Недавно я уговорила её пойти со мной в Пушкинский музей. В молодости я часто ходила туда одна и просиживала в залах импрессионистов часами. Моей дочери больше понравились мелкие экспонаты - украшения, утварь. В зале импрессионистов она терпеливо посидела, послушала, что я ей рассказала, но особой заинтересованности я не заметила. А вечером она нарисовала акварель в стиле Сислея (она неплохо рисует). Мы с мужем просто ахнули - вполне профессиональный рисунок. Потом она по памяти нарисовала что-то в духе Моне и несколько фантазий в стиле импрессионистов. Муж украсил ими свою комнату. Дочка обложилась альбомами, прочла монографию Ревальда "История испрессионизма", а потом сказала: "Я столько раз ходила в этот музей, а теперь совсем по-другому посмотрела на эти картины, потому что ты рассказала мне, как любишь импрессионистов".

Так что посещение музея с любимым человеком - это вовсе не то же, что со школьной учительницей. Потом мы ещё несколько раз ходили с дочерью на выставки, и она видит все моими глазами. Раньше мы часто ходили с ней в театр. Но после этого случая я устыдилась, что из-за своей работы стала меньше времени проводить с дочерью. Ее слова, как ей важно мое восприятие, произвели на меня сильное впечатление. Вообще-то у меня нет проблем с дочкой - она милая девочка, мягкая, тонкая, её все хвалят, но она не зазнайка, мы с ней близки эмоционально, она расказывает мне то, что не скажет никому, и хотя наш папа любит её иррациональной любовью, но многого она ему не скажет, у нас есть свои женские секреты. Но тут я поняла, что не додала ей того, в чем она нуждалась. Потому что все остальные одно, а мама - другое. А моя занятость - это не оправдание. И я намерена исправить эту ситуацию. И вам того же советую. Уверяю вас, вы получите массу положительных эмоций, побывав с ребенком в интересном месте, - гораздо больше, чем от покупки какой-то желанной вещи.

Все проходит. Но кое-что застревает.
А. Кнышев

Диля Еникеева "Я выбрала не того мужчину"